Постим сюда анегдоты!
Moderator: модераторы подфорумов
Постим сюда анегдоты!
1
Поспорили Медведь и Заяц, кто кому больше зубов выбьет. Заяц берёт дубину, Медведю по морде - Хрясь!
Медведь, выплёвывает зубы и считает: Один, два, три,.. дешять!
Ну Медведь тоже замахнулся и как ёбнет Зайца... Заяц отлетел метров на 5, поднимается, сплёвывает: Один, два!
Медведь, удивлённо: ЧТО? Всего два?!!
Заяц, гордо: А у меня их вшего два было!
2
Идет пьяный котенок, видит корова. Корова к нему подходит и говорит: Такой маленький а уже пьяный! Котенок говорит: Такая большая а без лифчика.
3
По лесу гонится циклоп за медведем. Медведь, в страхе, заскакивает в пещеру.
Циклоп за ним. Вдруг из пещеры раздается страшный рев. Выскакивает из пещеры медведь и бежит в одну сторону, за ним циклоп, и в ужасе бросается в другую сторону. Выскакивает из пещеры грузин и кричит им вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Жопу мыть надо! А тебя, одноглазый, я еще поймаю!
4
Идут по-лесу заяц, волк и медведь и разговаривают про секс .
Заяц говорит вот я люблю с крольчихой они такие мягкие. нушистые.
Волк говорит вот я любю с волчихами они такие сильные, мускулистые.
Медведь а я люблю мартышек, "почему" спрашивают волк с зайцем, а медведь отвечает "а они так смешно лопаются когда я кончаю"
5
Подходит медведь к зайцу и говорит: "Заяц, хочешь я тебе вертолёт покажу?" Заяц согласился. Медведь хватает его за уши, раскручивает и как п*зданёт об дерево. Заяц встаёт, отряхивается и говорит:" давай теперь я тебе вертолёт покажу?" Медведь думает что у зайца сил не хватит его раскрутить и соглашается. Заяц берёт огромную еловую дубину и начинает ей избивать косолапого. Медведь: Косой, ты что творишь????" Заяц:"а ты х*ли под лопастями встал!!!"
6
Сидят на полянке заяц и медведь и срут. Медведь спрашивает:
-Заяц! А заяц! У тебя к шкуре де#&мо неприлипает?
Заяц:
-Нет!
Медведь взял да и подтёрся.
7
Поймал волк зайца. Вмолился зайчик, мол отпусти меня!
-Тогда соси.
-Я не умею!
-Соси как умеешь!
-Хрум, хрум, хрум...
8
Волк поймал зайца и спрашивает:
- Почему без шапки? И не получив ответа отп*здил его.
Заяц пришел к медведю и говорит:
- Слышь косолапый, меня тут волк ни за что, ни про что обидел.
Медведь ему:
- Беги за бутылкой.
Выпили они, медведь говорит:
- Ты зайчик это, подойдешь к волку и спросишь:
- А где твоя панама?, А уж дальше мое дело!
Заяц подходит к волку и спрашивает: - А где твоя панама?
Тут из кустов с криком "А вот твоя панама!" выбегает
медведь и хлоп волка по голове люком от канализации.
Через пару месяцев волка выпускают из больницы.
Заяц покупает бутылку водки,
приходит к медведю и говорит: - Слышь, Миша,
тут волк из больницы выписался...
Выпили они - медведь говорит:
- Значит так косой, пошли. Tы, что говорить уже знаешь.
Подходит заяц к волку, смотрит, а тот в гипсе и панаме.
Заяц помялся, помялся и говорит:
- Слышь волк, а ты почему без перчаток?
Тут из кустов выскакивает медведь с двумя люками
и бьет волка по голове:
- А вот и твоя панама!!!
9
На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
Поспорили Медведь и Заяц, кто кому больше зубов выбьет. Заяц берёт дубину, Медведю по морде - Хрясь!
Медведь, выплёвывает зубы и считает: Один, два, три,.. дешять!
Ну Медведь тоже замахнулся и как ёбнет Зайца... Заяц отлетел метров на 5, поднимается, сплёвывает: Один, два!
Медведь, удивлённо: ЧТО? Всего два?!!
Заяц, гордо: А у меня их вшего два было!
2
Идет пьяный котенок, видит корова. Корова к нему подходит и говорит: Такой маленький а уже пьяный! Котенок говорит: Такая большая а без лифчика.
3
По лесу гонится циклоп за медведем. Медведь, в страхе, заскакивает в пещеру.
Циклоп за ним. Вдруг из пещеры раздается страшный рев. Выскакивает из пещеры медведь и бежит в одну сторону, за ним циклоп, и в ужасе бросается в другую сторону. Выскакивает из пещеры грузин и кричит им вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Жопу мыть надо! А тебя, одноглазый, я еще поймаю!
4
Идут по-лесу заяц, волк и медведь и разговаривают про секс .
Заяц говорит вот я люблю с крольчихой они такие мягкие. нушистые.
Волк говорит вот я любю с волчихами они такие сильные, мускулистые.
Медведь а я люблю мартышек, "почему" спрашивают волк с зайцем, а медведь отвечает "а они так смешно лопаются когда я кончаю"
5
Подходит медведь к зайцу и говорит: "Заяц, хочешь я тебе вертолёт покажу?" Заяц согласился. Медведь хватает его за уши, раскручивает и как п*зданёт об дерево. Заяц встаёт, отряхивается и говорит:" давай теперь я тебе вертолёт покажу?" Медведь думает что у зайца сил не хватит его раскрутить и соглашается. Заяц берёт огромную еловую дубину и начинает ей избивать косолапого. Медведь: Косой, ты что творишь????" Заяц:"а ты х*ли под лопастями встал!!!"
6
Сидят на полянке заяц и медведь и срут. Медведь спрашивает:
-Заяц! А заяц! У тебя к шкуре де#&мо неприлипает?
Заяц:
-Нет!
Медведь взял да и подтёрся.
7
Поймал волк зайца. Вмолился зайчик, мол отпусти меня!
-Тогда соси.
-Я не умею!
-Соси как умеешь!
-Хрум, хрум, хрум...
8
Волк поймал зайца и спрашивает:
- Почему без шапки? И не получив ответа отп*здил его.
Заяц пришел к медведю и говорит:
- Слышь косолапый, меня тут волк ни за что, ни про что обидел.
Медведь ему:
- Беги за бутылкой.
Выпили они, медведь говорит:
- Ты зайчик это, подойдешь к волку и спросишь:
- А где твоя панама?, А уж дальше мое дело!
Заяц подходит к волку и спрашивает: - А где твоя панама?
Тут из кустов с криком "А вот твоя панама!" выбегает
медведь и хлоп волка по голове люком от канализации.
Через пару месяцев волка выпускают из больницы.
Заяц покупает бутылку водки,
приходит к медведю и говорит: - Слышь, Миша,
тут волк из больницы выписался...
Выпили они - медведь говорит:
- Значит так косой, пошли. Tы, что говорить уже знаешь.
Подходит заяц к волку, смотрит, а тот в гипсе и панаме.
Заяц помялся, помялся и говорит:
- Слышь волк, а ты почему без перчаток?
Тут из кустов выскакивает медведь с двумя люками
и бьет волка по голове:
- А вот и твоя панама!!!
9
На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
Я недавно от скуки скачал кучу анекдотов - хватит на месяц чтения наверно =\
То что запомнилось напишу.
Из окна дуло.Штирлиц закрыл окно и дуло изчезло.
Идет Дед Мороз по Эфиопии, за ним бегут ребятишки.Дедушка , дедушка, дай подарок!Наконец тот оборачивается и говорит:"Нет! я дарю подарки только тем детишкам, которые хорошо кушают."
Штирлиц сидел в машине и ел булочку, в то время как где-то в подземном бункере Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.
Карлсон залетел и ждет малыша.
В самолете одному пассажиру плохо.Заходит стюардесса и видит - один блюет, у него уже заполнился пакет и скоро потечет через край.Все остальные ржут.Стюардесса убегает за вторым мешком.Возвращяется и видит, что один смеется а весь салон блюет.Ошарашенная, она спрашивает у мужика, в чем дело.
"А они думали, что у меня через край потечет, а я взял да отхлебнул.."
В гости пришел старый друг.Сидят за столом.Хозяин периодически обращяется к своей жене:
-Любимая, принеси, пожалуйса, еще чаю.
-Золотце, будь так добра подай сахар.
-Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет затортом, друг восхищается:
-Завидую тебе: сколько времени ты женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь.
-Да что ты!Просто я уже лет пять как забыл ее имя.
В поезде Таллинн-Рига-Казань в одном купе встретились эстонец с очень некрасивой женой и латыш. Латыш: Вы знаете, у Вас такая некрасивая жена. Вот у нас в городе Лиепая живет очень хороший хирург. Он Вашей жене всего за 500 долларов сделает пластическую операцию. Эстонец: Вы знаете, я сейчас везу ее к мужику Ване из Казани, и он обещал всего за 500 российских рублей убить ее на.
То что запомнилось напишу.
Из окна дуло.Штирлиц закрыл окно и дуло изчезло.
Идет Дед Мороз по Эфиопии, за ним бегут ребятишки.Дедушка , дедушка, дай подарок!Наконец тот оборачивается и говорит:"Нет! я дарю подарки только тем детишкам, которые хорошо кушают."
Штирлиц сидел в машине и ел булочку, в то время как где-то в подземном бункере Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.
Карлсон залетел и ждет малыша.
В самолете одному пассажиру плохо.Заходит стюардесса и видит - один блюет, у него уже заполнился пакет и скоро потечет через край.Все остальные ржут.Стюардесса убегает за вторым мешком.Возвращяется и видит, что один смеется а весь салон блюет.Ошарашенная, она спрашивает у мужика, в чем дело.
"А они думали, что у меня через край потечет, а я взял да отхлебнул.."
В гости пришел старый друг.Сидят за столом.Хозяин периодически обращяется к своей жене:
-Любимая, принеси, пожалуйса, еще чаю.
-Золотце, будь так добра подай сахар.
-Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет затортом, друг восхищается:
-Завидую тебе: сколько времени ты женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь.
-Да что ты!Просто я уже лет пять как забыл ее имя.
В поезде Таллинн-Рига-Казань в одном купе встретились эстонец с очень некрасивой женой и латыш. Латыш: Вы знаете, у Вас такая некрасивая жена. Вот у нас в городе Лиепая живет очень хороший хирург. Он Вашей жене всего за 500 долларов сделает пластическую операцию. Эстонец: Вы знаете, я сейчас везу ее к мужику Ване из Казани, и он обещал всего за 500 российских рублей убить ее на.
Второй Приход Христа!
Спустился Иисус на землю. Идёт идёт и видит два солдата травку курят. Подошёл он к ним, и спрашивает:
- Что вы делаете?
А они ему в ответ:
- План курим.
Иисус удивлённо спрашивает:
- А как это??
А они ему говорят:
- Это не объяснимо. Возьми, сам попробуй.
Иисус сказал:
- Но я же...
Не успел он досказать, как они сами заставили его курнуть.
Вообщем покурили они, сидят в кайфе и спрашивают два солдата у Иисуса:
- Ну что ты там говорил мы тебе не дали досказать?
Иисус им в ответ:
- Я хотел сказать, что я сын Божий.
Один солдат смотрит на него с гордостью и говорит:
- Видел братан? Я же говорил что, трава хорошая.
Спустился Иисус на землю. Идёт идёт и видит два солдата травку курят. Подошёл он к ним, и спрашивает:
- Что вы делаете?
А они ему в ответ:
- План курим.
Иисус удивлённо спрашивает:
- А как это??
А они ему говорят:
- Это не объяснимо. Возьми, сам попробуй.
Иисус сказал:
- Но я же...
Не успел он досказать, как они сами заставили его курнуть.
Вообщем покурили они, сидят в кайфе и спрашивают два солдата у Иисуса:
- Ну что ты там говорил мы тебе не дали досказать?
Иисус им в ответ:
- Я хотел сказать, что я сын Божий.
Один солдат смотрит на него с гордостью и говорит:
- Видел братан? Я же говорил что, трава хорошая.
Село, ночь.Стук в дверь.Заспанный хозяин:
-Кто?
-Мужик, дрова нужны?
-Нет!!
Утром просыпается, дров во дворе нету...
Пришли гости, пьют чай с хозяевами.
Хозяин:
-Да вы масло то намазывайте!
-Да ы намазываем.
-Нет, вы накладываете и кусками жрете!
На рынке:
-Почем продаешь?
-Триста.
-А за двести?
-Бери.
-На сто, я пошел.
-Иди быстрей - вон хозяин возвращается.
Разговаривает Ленин с Дзержинским.
-Феликс Эдмундович, вот у вас залупа какого цвета?
-Нуу.., синего!
-Чтоо?Немедленно пегекгасить в пголетагский цвет!!!!
-Кто?
-Мужик, дрова нужны?
-Нет!!
Утром просыпается, дров во дворе нету...
Пришли гости, пьют чай с хозяевами.
Хозяин:
-Да вы масло то намазывайте!
-Да ы намазываем.
-Нет, вы накладываете и кусками жрете!
На рынке:
-Почем продаешь?
-Триста.
-А за двести?
-Бери.
-На сто, я пошел.
-Иди быстрей - вон хозяин возвращается.
Разговаривает Ленин с Дзержинским.
-Феликс Эдмундович, вот у вас залупа какого цвета?
-Нуу.., синего!
-Чтоо?Немедленно пегекгасить в пголетагский цвет!!!!
-
- Фазер
- Posts: 650
- Joined: Thu Feb 28, 2008 11:11 pm
- Location: Санкт-Петербург
Вот http://alexsyte.narod.ru/Humor.html я когда первый раз увидел эти 200 страниц ваще офигел :D (страницы хватает на час - два чтения ~ 70-90 Кб текста).Половина несмешные или повторяющиеся, 35% так себе 15% ржачные =\ где-то так.Я, кстати, не все сюда пишу, только то что запомнилось или попалось интересное.Некоторые анекдоты содержат некрасивые слова, но из анекдота слова не выкинешеь =\
Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.
Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее тр**нул сегодня утром!
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к
стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня
надувное бгевно спегли!
Мужчина приходит к хирургу. Тот спрашивает:
- Что у вас случилось?
- Да вот, правое яйцо почернело...
- О, это у вас гангрена... Направим на ампутацию... Ампутировали правое яйцо.
Через некоторое время мужчина снова приходит:
- Знаете, почернело и левое яйцо...
- Это у вас снова гангрена... Направим на ампутацию... Ампутировали левое яйцо.
Через некоторое время мужчина снова приходит:
- Знаете, х*й почернел...
- Ясно, гангрена... Завтра ампутируем... Мужчина очень расстроенный ушел от
врача. Идет по городу, навстречу цыганка.
- Почему такой грустный? Мужчина все рассказал. Цыганка:
- Давай я тебя отведу к одной знахарке... Мужчина согласился. Пришли к знахарке.
Та внимательно все посмотрела и сказала:
- Ничего страшного... Это у тебя плавки линяют...
Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.
Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее тр**нул сегодня утром!
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к
стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня
надувное бгевно спегли!
Мужчина приходит к хирургу. Тот спрашивает:
- Что у вас случилось?
- Да вот, правое яйцо почернело...
- О, это у вас гангрена... Направим на ампутацию... Ампутировали правое яйцо.
Через некоторое время мужчина снова приходит:
- Знаете, почернело и левое яйцо...
- Это у вас снова гангрена... Направим на ампутацию... Ампутировали левое яйцо.
Через некоторое время мужчина снова приходит:
- Знаете, х*й почернел...
- Ясно, гангрена... Завтра ампутируем... Мужчина очень расстроенный ушел от
врача. Идет по городу, навстречу цыганка.
- Почему такой грустный? Мужчина все рассказал. Цыганка:
- Давай я тебя отведу к одной знахарке... Мужчина согласился. Пришли к знахарке.
Та внимательно все посмотрела и сказала:
- Ничего страшного... Это у тебя плавки линяют...
Вот несколько:
Приходит мужик в парикмахерскую побриться. Садится в кресло. Парикмахер замечает, что у клиента слишком впалые щеки. Он даёт мужику деревянный шарик и говорит, чтобы тот его засунул за щеку, чтобы было удобнее брить. Мужик засунул в рот шарик. В процессе бритья он спрашивает у парикмахера:
- А што, ешли я прохлочу фарик?
- Ничего, завтра принесёте. Просто вы уже не первый, кто поглатывает этот шарик...
Бармен:
Видите этого посетителя? Он явно выпил лишнего!Посетитель:
Налейте мне рюмку лишнего!
Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
Водила:
- Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?
Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик отттуда выскакивает и к бармену:
Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились... и это... Кошмар.А бармен так спокойно:
Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
Точно. А как вы догадались?
Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.
Приходит мужик в парикмахерскую побриться. Садится в кресло. Парикмахер замечает, что у клиента слишком впалые щеки. Он даёт мужику деревянный шарик и говорит, чтобы тот его засунул за щеку, чтобы было удобнее брить. Мужик засунул в рот шарик. В процессе бритья он спрашивает у парикмахера:
- А што, ешли я прохлочу фарик?
- Ничего, завтра принесёте. Просто вы уже не первый, кто поглатывает этот шарик...
Бармен:
Видите этого посетителя? Он явно выпил лишнего!Посетитель:
Налейте мне рюмку лишнего!
Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
Водила:
- Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?
Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик отттуда выскакивает и к бармену:
Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились... и это... Кошмар.А бармен так спокойно:
Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
Точно. А как вы догадались?
Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.
Подборка =\ все по одной теме =\
Иисус Христос идет с учениками по воде аки посуху. Вдруг из-за спины голос
одного из апостолов:
- Учитель! Апостол Фома по щиколотку в воду погрузился! И.Х. идет, как ни в чем
не бывало. Снова голос:
- Учитель! Фома уже по колено в воде! Еще через некоторое время:
- Учитель! Фома уже в воде по шею! И.Х. оборачивается и сурово говорит:
- Скажите Фоме, чтобы он не выебывался, а шел как все, по камням.
Приходит больной к врачу и говорит:
- Доктор! Вы знаете, у меня болит голова!
- Тогда разденьтесь! Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо
зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит:
- Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту
записку. Больной идет в кабинет напротив и говорит:
- Меня вот к вам прислали - вот врач записку написал. Доктор внимательно изучает
записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в
записке еще что-то и говорит:
- С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту
записку. Больной думает: "Ну что за фигня!. Дай-ка я прочту, чтой-то они там
пишут." Читает:
- Христос воскрес!
- Воистину, воскрес!
За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к
экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит:
- Видел я такое дело - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. За три дня до сессии
посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит:
- Опять то же - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. Ну началась сессия, Бог
посылает ангела:
- Поди посмотри чего студенты делают. Тот посмотрел и докладывает:
- Мед сдает, Пед сдает...
- А УЭМИИТ?
- Богу молятся!
- Ну вот им-то Мы и поможем!
На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т.д.
На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за
неделю, и произнес:
- Ну, теперь все заебись! И все (я ругаюсь матом).
В преддверье "того света" архангел Михаил ведет отбор в рай из числа свежих
умерших. Он обращается к 100 женщинам:
- Сделайте шаг вперед, кто при жизни изменял своим мужьям... 99 Шагнули вперед,
а одна осталась на месте. Бог: - О! Святая! Архангел: - Господи, она тоже шлюха,
только глухая.
Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул - шарик прямо в лузу
вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
- Черт, не попал! Дьячок:
- Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит. Снова дьячок закатил шар, а батюшка
опять промахнулся:
- Черт, не попал!
- Не богохульствуйте батюшка, господь покарает! И в третий раз дьячок загнал
шарик, а батюшка промахнулся и кричит:
- Черт, не попал! Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог
высовывается:
- Черт, не попал!
Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз. К ним подходит третий. Первый
мужик говорит второму:
- А погода сегодня хорошая! Видишь как воздух разогрелся. Сейчас во разбегусь,
раскину руки, так вверх и понесет! - И отходит от края. Третий мужик встревает в
разговор:
- Ты что, мужик, очумел? Какие потоки - ща в пропасть упадешь!
- Не веришь - смотри. Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает
большой круг, и садится обратно на край пропасти. Третий мужик: - О, и я так
хочу! Разбегается, раскинув рука прыгает, камнем летит вниз. Первый мужик
второму:
- Ты, Михаил, хоть и архангел, а сволочь порядочная!
А это чуть не в тему
В салоне Анны Павловны Шерер. Гости затеяли светские разговоры, но всем мешал
неугомонный мальчишка - сын одного из гостей - постоянно путавшийся под ногами.
Поручик Ржевский подозвал мальчика и увел его в другую комнату. Через несколко
минут поручик вернулся, а мальчика до конца вечера никто не видел. Пораженный
отец спросил у Ржевского:
- Поручик, у вас талант воспитателя! Что вы ему такое сказали?
- Ничего-с - я научил его онанизму!
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а электрические лампочки кушают?
- Что ты, сынок! Нет, конечно!
- А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?
Иностранец возвращается ночью в гостиницу (в СССР) и проваливается в открытый
канализационный люк. Кое-как выбирается и громко ругается. Подходит мент:
- В чем дело, гражданин?
- Почему у вас не ограждают яму флажками, как во всякой нормальной стране?!
- А вы, когда границу пересекали, большой красный флаг видели?
- Видел...
- Ну так какие претензии?
Иисус Христос идет с учениками по воде аки посуху. Вдруг из-за спины голос
одного из апостолов:
- Учитель! Апостол Фома по щиколотку в воду погрузился! И.Х. идет, как ни в чем
не бывало. Снова голос:
- Учитель! Фома уже по колено в воде! Еще через некоторое время:
- Учитель! Фома уже в воде по шею! И.Х. оборачивается и сурово говорит:
- Скажите Фоме, чтобы он не выебывался, а шел как все, по камням.
Приходит больной к врачу и говорит:
- Доктор! Вы знаете, у меня болит голова!
- Тогда разденьтесь! Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо
зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит:
- Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту
записку. Больной идет в кабинет напротив и говорит:
- Меня вот к вам прислали - вот врач записку написал. Доктор внимательно изучает
записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в
записке еще что-то и говорит:
- С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту
записку. Больной думает: "Ну что за фигня!. Дай-ка я прочту, чтой-то они там
пишут." Читает:
- Христос воскрес!
- Воистину, воскрес!
За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к
экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит:
- Видел я такое дело - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. За три дня до сессии
посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит:
- Опять то же - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. Ну началась сессия, Бог
посылает ангела:
- Поди посмотри чего студенты делают. Тот посмотрел и докладывает:
- Мед сдает, Пед сдает...
- А УЭМИИТ?
- Богу молятся!
- Ну вот им-то Мы и поможем!
На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т.д.
На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за
неделю, и произнес:
- Ну, теперь все заебись! И все (я ругаюсь матом).
В преддверье "того света" архангел Михаил ведет отбор в рай из числа свежих
умерших. Он обращается к 100 женщинам:
- Сделайте шаг вперед, кто при жизни изменял своим мужьям... 99 Шагнули вперед,
а одна осталась на месте. Бог: - О! Святая! Архангел: - Господи, она тоже шлюха,
только глухая.
Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул - шарик прямо в лузу
вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
- Черт, не попал! Дьячок:
- Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит. Снова дьячок закатил шар, а батюшка
опять промахнулся:
- Черт, не попал!
- Не богохульствуйте батюшка, господь покарает! И в третий раз дьячок загнал
шарик, а батюшка промахнулся и кричит:
- Черт, не попал! Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог
высовывается:
- Черт, не попал!
Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз. К ним подходит третий. Первый
мужик говорит второму:
- А погода сегодня хорошая! Видишь как воздух разогрелся. Сейчас во разбегусь,
раскину руки, так вверх и понесет! - И отходит от края. Третий мужик встревает в
разговор:
- Ты что, мужик, очумел? Какие потоки - ща в пропасть упадешь!
- Не веришь - смотри. Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает
большой круг, и садится обратно на край пропасти. Третий мужик: - О, и я так
хочу! Разбегается, раскинув рука прыгает, камнем летит вниз. Первый мужик
второму:
- Ты, Михаил, хоть и архангел, а сволочь порядочная!
А это чуть не в тему
В салоне Анны Павловны Шерер. Гости затеяли светские разговоры, но всем мешал
неугомонный мальчишка - сын одного из гостей - постоянно путавшийся под ногами.
Поручик Ржевский подозвал мальчика и увел его в другую комнату. Через несколко
минут поручик вернулся, а мальчика до конца вечера никто не видел. Пораженный
отец спросил у Ржевского:
- Поручик, у вас талант воспитателя! Что вы ему такое сказали?
- Ничего-с - я научил его онанизму!
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а электрические лампочки кушают?
- Что ты, сынок! Нет, конечно!
- А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?
Иностранец возвращается ночью в гостиницу (в СССР) и проваливается в открытый
канализационный люк. Кое-как выбирается и громко ругается. Подходит мент:
- В чем дело, гражданин?
- Почему у вас не ограждают яму флажками, как во всякой нормальной стране?!
- А вы, когда границу пересекали, большой красный флаг видели?
- Видел...
- Ну так какие претензии?
Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит: - Сестра, мне кажется, вы беременны. Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница: - Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна? - Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло? - Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни...
-
- Фазер
- Posts: 650
- Joined: Thu Feb 28, 2008 11:11 pm
- Location: Санкт-Петербург
Если вы любите грешить - обращайтесь в язычество !
Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу нескольких...
1000 год до нашей эры:
- вот возьми, поешь эти корешки.
1000 год нашей эры:
- корешки - это язычество - молись.
1800 год н.э.:
- молитва - это предрассудки - выпей вот эту микстуру.
1930 год н.э.:
микстура - это яд - вот, возьми таблетки.
1985 год:
- таблетки больше не действуют - прими антибиотики.
Наше время:
антибиотики - это химия - вот пожуй лучше корешки.
Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу нескольких...
1000 год до нашей эры:
- вот возьми, поешь эти корешки.
1000 год нашей эры:
- корешки - это язычество - молись.
1800 год н.э.:
- молитва - это предрассудки - выпей вот эту микстуру.
1930 год н.э.:
микстура - это яд - вот, возьми таблетки.
1985 год:
- таблетки больше не действуют - прими антибиотики.
Наше время:
антибиотики - это химия - вот пожуй лучше корешки.
-
- Фазер
- Posts: 64
- Joined: Sat Aug 05, 2006 12:00 pm
Эта та правда которую ты хочишь=).По общему открытому форуму, где темы не посвещены аингу судить об аинге бред.VitaliyVint wrote:Дааа, что-то помоему, превратили аинг форум в помойку какую-то. Внетелесные исследования... тьфу! Деньги правят людьми и люди им подчиняются. (Камень в огород Михаила)
PS: Говорю правду, что бы не искожать пространство.
Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет
газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это
время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и
подошел к работнику фермы:
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода.
- Вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может!
газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это
время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и
подошел к работнику фермы:
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода.
- Вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может!
-
- Фазер
- Posts: 64
- Joined: Sat Aug 05, 2006 12:00 pm
Из газеты: "Одесская милиция задержала шерлотана, который торговал элексиром молодости.При проверке оказалось, что он злостный рецедевист: его уже арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах."
В метро кто-то соскреб с объявления на стекле несколько букв.Получилось: Ест инвалидов, лиц хилого возраста и жир с детьми.
:D Это анекдот.
А я сам лично видел в метро:
Реклама нарисованы парень девушка с лицами, пытающимися что- то изобразить.Суть - реклама интернет сайса.Крупными буквами было написано ЕРАБОТА ру. Так там какой-то остряк зачеркнул, получилось
ЕБОТА ру.
В метро кто-то соскреб с объявления на стекле несколько букв.Получилось: Ест инвалидов, лиц хилого возраста и жир с детьми.
:D Это анекдот.
А я сам лично видел в метро:
Реклама нарисованы парень девушка с лицами, пытающимися что- то изобразить.Суть - реклама интернет сайса.Крупными буквами было написано ЕРАБОТА ру. Так там какой-то остряк зачеркнул, получилось
ЕБОТА ру.
-Василий Иванович, там тебе голубой х** телеграмму прислал!
-Петька, ну сколько раз тебе объяснять - фамилия Блюхер на русский не переводится.
-Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
-Василий Иванович, да он сыт!
-Ну, пусть поссыт, потом накормишь.
Петька врывается к Чапаеву.
-Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
-Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - мне!
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание.Вода из Василия Ивановича хлещет и хлещет.Подъезжает казачий разъезд.Есаул советует:
-Да вынь ты ему зад из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Что это ты все пишешь, Петька?
-Оперу пишу, Василий Иванович.
-А про меня там будет?
-А вот опер вызовет, Василий Иванович, узнаешь..
Добавлено:
Петька с Чапаем выходят на берег Урал-реки и видят, что на другом берегу девки купаются. Посовещавшись маненько порешили, что Петька плывет туда, договаривается, подает сигнал Чапаю, ну а тогда и тот подгребает. Поплыл Петька, а Василий Иванович стоит на берегу и смотрит: Петька берет двух девок под руки, и ведет их в кусты. Минут через 10 над кустами появляется кусок бумаги, на котором написано "ОБЕДАЮТ". Чапай терпеливо ждет дальше. Ждет полчаса, час, полтора, наконец из кустов появляется Петька и плывет обратно. П. - Ну чего же вы Василь Иванович не плыли?! В. - Да ты же сам написал "ОБЕДАЮТ". П. - Да не "ОБЕДАЮТ" а "ОБЕ ДАЮТ"
Пошел Петька в разведку. Туда шел - благодать, птицы поют, трава зеленеет и т.д. Возвращается он и не узнает местности, ни одной живой души, деревья засохшие, о траве и не упоминаем... Подходит к реке и видит В.И. Поздоровались они, а В.И. и спрашивает:
- Слышь Петька, мне стирать второй носок?
-Петька, ну сколько раз тебе объяснять - фамилия Блюхер на русский не переводится.
-Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
-Василий Иванович, да он сыт!
-Ну, пусть поссыт, потом накормишь.
Петька врывается к Чапаеву.
-Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
-Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - мне!
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание.Вода из Василия Ивановича хлещет и хлещет.Подъезжает казачий разъезд.Есаул советует:
-Да вынь ты ему зад из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Что это ты все пишешь, Петька?
-Оперу пишу, Василий Иванович.
-А про меня там будет?
-А вот опер вызовет, Василий Иванович, узнаешь..
Добавлено:
Петька с Чапаем выходят на берег Урал-реки и видят, что на другом берегу девки купаются. Посовещавшись маненько порешили, что Петька плывет туда, договаривается, подает сигнал Чапаю, ну а тогда и тот подгребает. Поплыл Петька, а Василий Иванович стоит на берегу и смотрит: Петька берет двух девок под руки, и ведет их в кусты. Минут через 10 над кустами появляется кусок бумаги, на котором написано "ОБЕДАЮТ". Чапай терпеливо ждет дальше. Ждет полчаса, час, полтора, наконец из кустов появляется Петька и плывет обратно. П. - Ну чего же вы Василь Иванович не плыли?! В. - Да ты же сам написал "ОБЕДАЮТ". П. - Да не "ОБЕДАЮТ" а "ОБЕ ДАЮТ"
Пошел Петька в разведку. Туда шел - благодать, птицы поют, трава зеленеет и т.д. Возвращается он и не узнает местности, ни одной живой души, деревья засохшие, о траве и не упоминаем... Подходит к реке и видит В.И. Поздоровались они, а В.И. и спрашивает:
- Слышь Петька, мне стирать второй носок?
Ну а это вообще, не мог удержаться и не написать.Такой бред редко прочитаешь =)
Композитор зашел в ресторан.Ему подали Мясковского в Сметане и Чайковского с Бизе.Композитору стало Пучинни,потом Паганини.Он набросил Шуберта и вышел на Дворжак.Сел на Глинку, послышался Бах.Сорвал Листа, вытер Шопена, посотрел на Гуно и подумал: "Могучая кучка".
Композитор зашел в ресторан.Ему подали Мясковского в Сметане и Чайковского с Бизе.Композитору стало Пучинни,потом Паганини.Он набросил Шуберта и вышел на Дворжак.Сел на Глинку, послышался Бах.Сорвал Листа, вытер Шопена, посотрел на Гуно и подумал: "Могучая кучка".