Побережье Австралии...
Дитёнок большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем?...
- Без трёх кругов?... Как хочешь, сына!... Нравится с какашками - ешь с какашками...
ХУМОР!
Moderator: модераторы подфорумов
Отдел кадров разъясняет:
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ - Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА - Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (примечание: Отсутствие по личным нуждам не оплачивается) - Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК - Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА - Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам поработать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ - Может быть причиной отсутствия.
Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА - Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту.
Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время. вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ОДЕЖДА - Советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД - Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас.
Все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ - Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА - Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (примечание: Отсутствие по личным нуждам не оплачивается) - Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК - Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА - Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам поработать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ - Может быть причиной отсутствия.
Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА - Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту.
Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время. вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ОДЕЖДА - Советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД - Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас.
Все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.
Зри в корень! ™
Физика Невозможного
Физика Невозможного
«Black Perl» - стих, написанный на Perl. Меня убило, как и сам язык.
BEFOREHEAD: close door, each window & exit; wait until time.
open spellbook, study, read (scan, select, tell us);
write it, print the hex whole each watches,
reverse its length, write again;
kill spiders, pop them, chop, split, kill them.
unlink arms, shift, wait & listen (listening, wait),
sort the flock (then, warn the "goats" & kill the "sheep");
kill them, dump qualms, shift moralities,
values aside, each one;
die sheep! die to reverse the system
you accept (reject, respect);
next step,
kill next sacrifice, each sacrifice,
wait, redo ritual until "all the spirits are pleased";
do it ("as they say").
do it(*everyone***must***participate***in***forbidden**s*e*x*).
return last victim; package body;
exit crypt (time, times & "half a time") & close it,
select (quickly) & warn your next victim;
AFTERWORDS: tell nobody,
wait, wait until time;
wait until next year, next decade;
sleep, sleep, die yourself,
die at last
http://ru.wikipedia.org/wiki/Perl
BEFOREHEAD: close door, each window & exit; wait until time.
open spellbook, study, read (scan, select, tell us);
write it, print the hex whole each watches,
reverse its length, write again;
kill spiders, pop them, chop, split, kill them.
unlink arms, shift, wait & listen (listening, wait),
sort the flock (then, warn the "goats" & kill the "sheep");
kill them, dump qualms, shift moralities,
values aside, each one;
die sheep! die to reverse the system
you accept (reject, respect);
next step,
kill next sacrifice, each sacrifice,
wait, redo ritual until "all the spirits are pleased";
do it ("as they say").
do it(*everyone***must***participate***in***forbidden**s*e*x*).
return last victim; package body;
exit crypt (time, times & "half a time") & close it,
select (quickly) & warn your next victim;
AFTERWORDS: tell nobody,
wait, wait until time;
wait until next year, next decade;
sleep, sleep, die yourself,
die at last
http://ru.wikipedia.org/wiki/Perl
12 способов обойти закон бутерброда.
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
Немного про Дона ...
«Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь», - пел Вини-Пух, которого больно кусали пчелы. Точка сборки никак не хотела смещаться.
Митота. Сидят возле костра вечером КК и ДХ. Карлос:
- Дон Хуан, а скажи, это сложно -- поймать союзника?
- Вот что я тебе скажу, Карлитос: поймать союзника -- это все равно, что тигрицу в жопу выебать. А у меня их целых три!
У Нагваля Хуана Матуса не было интереса к сексу, но его частенько бесило, когда Карлос и Ла Горда занимались СОВМЕСТНЫМ СНОВИДЕНИЕМ!
Карлитос рассказывает о своих поисках союзника в Соноре:
- ...и вдруг невдалеке показалось 10 голых женщин.
- Ну и что ты сделал?!! - с неподдельным интересом вопрошает Хенаро.
- Ну... ничего... Я ж говорю - ПОКАЗАЛОСЬ...
Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это я, - с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ.
Какая разница между шизофреником, неврастеником и кастанедовцем?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен.
Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.
Кастанедовец знает, что дважды два не всегда четыре и не просыпается.
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
Немного про Дона ...
«Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь», - пел Вини-Пух, которого больно кусали пчелы. Точка сборки никак не хотела смещаться.
Митота. Сидят возле костра вечером КК и ДХ. Карлос:
- Дон Хуан, а скажи, это сложно -- поймать союзника?
- Вот что я тебе скажу, Карлитос: поймать союзника -- это все равно, что тигрицу в жопу выебать. А у меня их целых три!
У Нагваля Хуана Матуса не было интереса к сексу, но его частенько бесило, когда Карлос и Ла Горда занимались СОВМЕСТНЫМ СНОВИДЕНИЕМ!
Карлитос рассказывает о своих поисках союзника в Соноре:
- ...и вдруг невдалеке показалось 10 голых женщин.
- Ну и что ты сделал?!! - с неподдельным интересом вопрошает Хенаро.
- Ну... ничего... Я ж говорю - ПОКАЗАЛОСЬ...
Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это я, - с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ.
Какая разница между шизофреником, неврастеником и кастанедовцем?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен.
Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.
Кастанедовец знает, что дважды два не всегда четыре и не просыпается.
Зри в корень! ™
Физика Невозможного
Физика Невозможного
Несколько признаков того, что вы находились в осознанном сновидении.
1. Во сне вы обращаете внимание на ноги и замечаете, что (поскольку вы их не мыли три дня и при жизни) пятна грязи располагаются на них так же, как в реальном мире. Кроме того, вы одеты в любимые семейные трусы в горошек и синюю майку с надписью ЛДПР, в которых и ложились спать.
2. В сновидении к вам пристает неорганик, искусно маскирующийся под вашего шефа и напрягает вас приобрести для него оптическую беспроводную мышку для компьютера за свой счет, деньги обещает отдать потом, заодно просит прихватить 50 компьютеров для офиса, потому что они закончились, и рекомендует взять полиэтиленовый пакетик побольше, чтобы их туда сложить, отправляет искать вас все это добро к древним ацтекам.
3. Уничтожив цивилизацию древних ацтеков при помощи голого намерения и "чьей-то матери", вы разживаетесь оптической беспроводной мышкой фирмы Logitech (прим. - поздравляем вы вернули себе часть вашей светимости) и идете пить пиво.
4. Вам не удается попить пива, потому что по мобильнику звонит ваша любимая девушка и предлагает встретиться. Что вы спросите - откуда во сне мобильник? А как же без него в сновидении, не знаю, наверно, в трусах был спрятан. Вы встречаетесь с вашей любимой девушкой и гордо демонстрируете ей... да, нет не ваше мужское достоинство, а оптическую беспроводную мышку для компьютера. После чего вы прогуливаетесь с ней по улице, она нежно называет вас муд...м и просит больше в трусах, синей майке и с грязными ногами с ней по городу не гулять. Вы торжественно клянетесь мыть ноги перед сном.
5. Вы обращаете внимание, что вокруг вас начинает происходить необычное природное явление, типа небо затягивается черными тучами, вдали возникает здоровенный смерч, резко темнеет и вокруг фигачат молнии. Красиво, но стремно - пора уносить ноги, думаете вы - пока светимость не отобрали - прижимая к груди беспроводную оптическую мышку для компьютера. Молния попадает вам в причинное место, трусы загораются, и вы с визгом выноситесь из сновидения.
6. Вы просыпаетесь в холодном поту, полчаса лежите пытаясь прийти в себя, после того, как находите под подушкой оптическую беспроводную мышку, после чего, громко матюгаясь в отношении как реальности, так и сновидений, идете мыть ноги в ванную. Обещаете себе, что в следующий раз, ложась спать, вы наденете костюм от Гуччи и обувь от Версачи, чтобы прилично выглядеть в сновидении.
1. Во сне вы обращаете внимание на ноги и замечаете, что (поскольку вы их не мыли три дня и при жизни) пятна грязи располагаются на них так же, как в реальном мире. Кроме того, вы одеты в любимые семейные трусы в горошек и синюю майку с надписью ЛДПР, в которых и ложились спать.
2. В сновидении к вам пристает неорганик, искусно маскирующийся под вашего шефа и напрягает вас приобрести для него оптическую беспроводную мышку для компьютера за свой счет, деньги обещает отдать потом, заодно просит прихватить 50 компьютеров для офиса, потому что они закончились, и рекомендует взять полиэтиленовый пакетик побольше, чтобы их туда сложить, отправляет искать вас все это добро к древним ацтекам.
3. Уничтожив цивилизацию древних ацтеков при помощи голого намерения и "чьей-то матери", вы разживаетесь оптической беспроводной мышкой фирмы Logitech (прим. - поздравляем вы вернули себе часть вашей светимости) и идете пить пиво.
4. Вам не удается попить пива, потому что по мобильнику звонит ваша любимая девушка и предлагает встретиться. Что вы спросите - откуда во сне мобильник? А как же без него в сновидении, не знаю, наверно, в трусах был спрятан. Вы встречаетесь с вашей любимой девушкой и гордо демонстрируете ей... да, нет не ваше мужское достоинство, а оптическую беспроводную мышку для компьютера. После чего вы прогуливаетесь с ней по улице, она нежно называет вас муд...м и просит больше в трусах, синей майке и с грязными ногами с ней по городу не гулять. Вы торжественно клянетесь мыть ноги перед сном.
5. Вы обращаете внимание, что вокруг вас начинает происходить необычное природное явление, типа небо затягивается черными тучами, вдали возникает здоровенный смерч, резко темнеет и вокруг фигачат молнии. Красиво, но стремно - пора уносить ноги, думаете вы - пока светимость не отобрали - прижимая к груди беспроводную оптическую мышку для компьютера. Молния попадает вам в причинное место, трусы загораются, и вы с визгом выноситесь из сновидения.
6. Вы просыпаетесь в холодном поту, полчаса лежите пытаясь прийти в себя, после того, как находите под подушкой оптическую беспроводную мышку, после чего, громко матюгаясь в отношении как реальности, так и сновидений, идете мыть ноги в ванную. Обещаете себе, что в следующий раз, ложась спать, вы наденете костюм от Гуччи и обувь от Версачи, чтобы прилично выглядеть в сновидении.
Зри в корень! ™
Физика Невозможного
Физика Невозможного
а вот ещё короче: М.Р. посадили в психушку ...Сегрей wrote:Самый короткий анекдот про фазу: пришли Радуга walker и Лондо к психиатру... :D
Зри в корень! ™
Физика Невозможного
Физика Невозможного
Сегрей
Исправляетесь. :)
Скопипастено:
Файл, который построил Джек
А вот голова виртуального стека,
В котором имеется ссылка на Джека,
Который сейчас выполняет программу,
Которая ищет транслятор с Фортрана,
Который на ленте магнитной хранится,
Которая где-то на полках пылится,
И поиск которого в библиотеке
Потребует запоминания в стеке
А также анализа всех прерываний,
Которые делают JUMP к подпрограмме,
Которая в памяти ищет страницу,
В которой дескриптор сегмента хранится,
Последний же номер страниц виртуальных
В номер физических, или реальных
Преобразовать постоянно стремится
И это приводит к загрузке страницы
Файла, который построил Джек.
Исправляетесь. :)
Скопипастено:
Файл, который построил Джек
А вот голова виртуального стека,
В котором имеется ссылка на Джека,
Который сейчас выполняет программу,
Которая ищет транслятор с Фортрана,
Который на ленте магнитной хранится,
Которая где-то на полках пылится,
И поиск которого в библиотеке
Потребует запоминания в стеке
А также анализа всех прерываний,
Которые делают JUMP к подпрограмме,
Которая в памяти ищет страницу,
В которой дескриптор сегмента хранится,
Последний же номер страниц виртуальных
В номер физических, или реальных
Преобразовать постоянно стремится
И это приводит к загрузке страницы
Файла, который построил Джек.
причём выписали всех ... вместе с персоналом.Сегрей wrote:И через два дня выписали из-за того что он всех научил своей "болезни")))Shurikoff wrote:а вот ещё короче: М.Р. посадили в психушку ...
Зри в корень! ™
Физика Невозможного
Физика Невозможного
Заранее прошу меня извинить, за следующий пошлый анекдот, если кто таковым его посчитает:
Пенис спрашивает у жопы:
- Отчего ты такая белая, да гладкая, а я такой темный и сморщенный?
- Это от того, что ты возбуждаешься по поводу и БЕЗ повода. А мне НА ВСЁ НАСРАТЬ!
Пенис спрашивает у жопы:
- Отчего ты такая белая, да гладкая, а я такой темный и сморщенный?
- Это от того, что ты возбуждаешься по поводу и БЕЗ повода. А мне НА ВСЁ НАСРАТЬ!
Зри в корень! ™
Физика Невозможного
Физика Невозможного
Дневник уфолога
1 янваpя Встpечали Hовый год. В полночь в небе было заметно настоящее нашествие pазноцветных HЛО. Ближе к утpу появились пpишельцы, до ужаса похожие на чеpтиков. 3 янваpя К сожалению, этот день пpошел без встpеч. А ведь я же давал себе заpок - ни дня без летающей таpелки. 8 янваpя Когда гости pазошлись, я, вставая из-под стола, увидел летающую таpелку. Она падала. Был скандал с женой. Подумаешь, из-за одной таpелки. 14 янваpя Шли с женой из гостей. Я тpи pаза упал носом в сугpоб. Сволочи, что ОHИ делают с нашим земным пpитяжением. Hадо создавать свой пояс космической защиты. 11 февpаля Пpистали телевизионщики, делали намеки, снимали скрытой камеpой. Hо я не пpоболтался. Кpугом ОHИ! 23 февpаля Устpою себе пpаздник. Засяду на кpыше дома с телескопом. Для маскиpовки возьму литp. Или, может, лучше два? 9 маpта Утpо встpетил, как и положено у нас, уфологов, в тpезвяке. Были все наши плюс паpа жуpналистов из молодежного издания. Обсудили вопpосы текущего втоpжения квазигуманоидов. 30 маpта Вчеpа в пивной били двух зеленых. Hе нpавится мне их цвет. 5 апpеля Совсем одолели летающие таpелки, даже во сне от них нету спасения. Жена сказала, что во сне я стpашно pугался последними словами и звал какую-то Иpину. Я же не виноват, что был под воздействием телепатии пpишельцев. 9 апpеля Hаходясь в невменяемом состоянии, был закинут внеземным pазумом в сточную канаву. Что хотят, то и делают. 17 апpеля Вчеpа пpовожали Гpиню на Альтаиp. Hе знаю, почему он pешился на это, ведь там ему изменят не только место жительства, пол и национальность, но и pуки-ноги поотpывают, так как на Альтаиpе ползучая цивилизация. После пpоводов сами еле доползли домой. 2 мая Гpиня веpнулся! С pуками, ногами и со спpавкой, что отсидел 15 суток. Завтpа снова будем его пpовожать. Он все так же pешительно настpоен стать альтаиpцем. 19 мая Сегодня мы, ветеpаны пионеpской оpганизации, отмечаем пpаздник эпохальными свеpшениями. Кто беpет миллион у своей Родины, кто уходит в голубой патpуль. А вот я pешил сдать таки на металлолом HЛО! Пойду, поохочусь. 1 июня Вот и за мной пpишли. Жена сдала. Пpодалась гуманоидам. Стpанные какие-то пpишельцы. Я всю жизнь pисовал их зелеными кpасками. А они все в белом. Вpешь, не возь...
1 янваpя Встpечали Hовый год. В полночь в небе было заметно настоящее нашествие pазноцветных HЛО. Ближе к утpу появились пpишельцы, до ужаса похожие на чеpтиков. 3 янваpя К сожалению, этот день пpошел без встpеч. А ведь я же давал себе заpок - ни дня без летающей таpелки. 8 янваpя Когда гости pазошлись, я, вставая из-под стола, увидел летающую таpелку. Она падала. Был скандал с женой. Подумаешь, из-за одной таpелки. 14 янваpя Шли с женой из гостей. Я тpи pаза упал носом в сугpоб. Сволочи, что ОHИ делают с нашим земным пpитяжением. Hадо создавать свой пояс космической защиты. 11 февpаля Пpистали телевизионщики, делали намеки, снимали скрытой камеpой. Hо я не пpоболтался. Кpугом ОHИ! 23 февpаля Устpою себе пpаздник. Засяду на кpыше дома с телескопом. Для маскиpовки возьму литp. Или, может, лучше два? 9 маpта Утpо встpетил, как и положено у нас, уфологов, в тpезвяке. Были все наши плюс паpа жуpналистов из молодежного издания. Обсудили вопpосы текущего втоpжения квазигуманоидов. 30 маpта Вчеpа в пивной били двух зеленых. Hе нpавится мне их цвет. 5 апpеля Совсем одолели летающие таpелки, даже во сне от них нету спасения. Жена сказала, что во сне я стpашно pугался последними словами и звал какую-то Иpину. Я же не виноват, что был под воздействием телепатии пpишельцев. 9 апpеля Hаходясь в невменяемом состоянии, был закинут внеземным pазумом в сточную канаву. Что хотят, то и делают. 17 апpеля Вчеpа пpовожали Гpиню на Альтаиp. Hе знаю, почему он pешился на это, ведь там ему изменят не только место жительства, пол и национальность, но и pуки-ноги поотpывают, так как на Альтаиpе ползучая цивилизация. После пpоводов сами еле доползли домой. 2 мая Гpиня веpнулся! С pуками, ногами и со спpавкой, что отсидел 15 суток. Завтpа снова будем его пpовожать. Он все так же pешительно настpоен стать альтаиpцем. 19 мая Сегодня мы, ветеpаны пионеpской оpганизации, отмечаем пpаздник эпохальными свеpшениями. Кто беpет миллион у своей Родины, кто уходит в голубой патpуль. А вот я pешил сдать таки на металлолом HЛО! Пойду, поохочусь. 1 июня Вот и за мной пpишли. Жена сдала. Пpодалась гуманоидам. Стpанные какие-то пpишельцы. Я всю жизнь pисовал их зелеными кpасками. А они все в белом. Вpешь, не возь...
-
Михаил РАДУГА
- ФАЗЕР
- Posts: 1969
- Joined: Fri Apr 29, 2005 1:39 pm
- Location: Bp ybjnrelf gj genb d ybrelf
- Contact:
Опять обложили))):
https://aing.ru/russian/?p=91
https://aing.ru/russian/?p=91
Или обложали))) что часто ходит рядышком :)Михаил РАДУГА wrote:Опять обложили))):
https://aing.ru/russian/?p=91
Оригинал статьи находиться здесь:
http://www.mospravda.ru/issue/2008/11/01/article14677/
Жаль, что под статьёй не предусмотрены комментарии :-)
Правда у них сайте форума есть рубрика жалоб.
но толку от неё думаю мало :-)
но тем не менее ПРАВДЫ ради … :-) :
http://forums.mospravda.ru/viewtopic.php?p=15819#15819
Зри в корень! ™
Физика Невозможного
Физика Невозможного
-
Михаил РАДУГА
- ФАЗЕР
- Posts: 1969
- Joined: Fri Apr 29, 2005 1:39 pm
- Location: Bp ybjnrelf gj genb d ybrelf
- Contact:
No pasaran! )))Михаил РАДУГА wrote:Shurikoff, спасибо за поддержку)
Я вот думаю про автора статьи, может его на реальный семинар пригласить? Пусть посмотрит на других и сам попробует...
В принципе, хорошо бы его пригласить и здорово будет, если согласиться и поучаствует.
Зри в корень! ™
Физика Невозможного
Физика Невозможного
Я автора на крапавшего сей «гениальный» труд понимаю, если бы я не сталкивался с этими вещами ещё до того, как узнал о Михаиле и фазе, то рассуждал бы наверное подобным образом.
Но никогда, не стал бы высказывать столь категорические суждения о чем либо, на том основании, что с подобным не сталкивался.
Однако думаю все согласятся, что мошенников на этой ниве промышляет будь здоров, поэтому всегда найдется человек который в погоне за «горяченьким» материалом станет клеймить позором мошенников и Михаила заодно, в надежде выделиться и открыть его "зомбированным"))) приспешникам глаза.
Однако мне, на моем маленьком опыте довелось убедиться, что Михаил во многом прав, поэтому "раззомбировать"))) меня так просто не выйдет))).
А тем более человеку который практически ничего о теме не знает, и клеймит Михаила только на том основании, что все выглядит очень просто и фантастически.
Пригласить автора конечно можно, но мне кажется, что это только поспособствует появлению ещё ряда статей, на тему «мошенника» М.Радуги, и только.
Убедить можно только того, кто хочет узнать правду. Если бы автор этого хотел, то он как минимум побеседовал бы с самим Михаилом, ещё до написания статьи, чего он делать не стал. Всех переубедить к сожалению((( не удастся, как и научить хотя бы пытаться быть объективным. ИМХО
Однако Михаилу видней.
Но никогда, не стал бы высказывать столь категорические суждения о чем либо, на том основании, что с подобным не сталкивался.
Однако думаю все согласятся, что мошенников на этой ниве промышляет будь здоров, поэтому всегда найдется человек который в погоне за «горяченьким» материалом станет клеймить позором мошенников и Михаила заодно, в надежде выделиться и открыть его "зомбированным"))) приспешникам глаза.
Однако мне, на моем маленьком опыте довелось убедиться, что Михаил во многом прав, поэтому "раззомбировать"))) меня так просто не выйдет))).
А тем более человеку который практически ничего о теме не знает, и клеймит Михаила только на том основании, что все выглядит очень просто и фантастически.
Пригласить автора конечно можно, но мне кажется, что это только поспособствует появлению ещё ряда статей, на тему «мошенника» М.Радуги, и только.
Убедить можно только того, кто хочет узнать правду. Если бы автор этого хотел, то он как минимум побеседовал бы с самим Михаилом, ещё до написания статьи, чего он делать не стал. Всех переубедить к сожалению((( не удастся, как и научить хотя бы пытаться быть объективным. ИМХО
Однако Михаилу видней.
Я не умру! Не здесь! Не сейчас! Никогда!!!
Мутняк очередного борзописца )
Хотя вот с этим высказыванием согласен!
Кстати почему сабж в юморе? критика пусть и убогая вас смешит?
Хотя вот с этим высказыванием согласен!
Стот лишь добавить "почти невозможно"!Дальше автор переходит к различным техникам вхождения в фазу. Но делает это как-то бегло, куце, на ходу, словно куда-то спешит. И научиться чему-либо с помощью этих суетливых рекомендаций невозможно
Кстати почему сабж в юморе? критика пусть и убогая вас смешит?